Receta para un sábado de invierno.
PRELIMINARES.
1) Madrugue consideradamente para lo que a un sábado se refiere.
2) Realice usted alguno de esos recados que tiene pendientes desde hace tiempo.
3) Desde el punto de Madrid en el que se encuentre llame usted al Tie y concrete una cita para comer.
4) Decida de mutuo acuerdo que la comida se centre en “verduritas” debido a la semana de comilonas que ambos llevan encima.
5) Despierte su consciencia al hecho de que está ante la verja del Retiro.
6) Pasee con aire distraído y dé muestras de su narcisismo sacándose fotos a sí mismo.
7) Atraviese el parque y diríjase de vuelta al barrio. Llame al portal del Tie. Espere a que este baja mientras realiza alguna llamada telefónica.
ABASTECIMIENTO
1) Una vez reunido con su amigo diríjanse juntos al mercado de Santa Isabel en busca de una frutería.
2) Al llegar su turno pidan al tendero una coliflor. De las dos que le quedan, pues la que no esta medio chunga.
3) Salgan de la frutería y busquen la carnicería que más cola tenga en todo el mercado. Amplíen dicha cola situándose al final.
4) En los 30 minutos que tarda en llegarte el turno, discutan acerca de lo que van a adquirir. Adicionalmente podrán ustedes comentar todas las cosas que les han pasado a lo largo de la última semana.
5) Precaución: En este punto es posible que el Tie intente hacerle una 13-14 con la excusa de que tiene que ir a no se qué tienda a mirar no se qué del Canal +. No se lo permita. Conociendo su comportamiento comprador, si le dejan entrar en una tienda puede que ya no vuelva.
6) Al llegar su turno solicítese al señor carnicero dos entrecots no demasiado gruesos. “más finos. Más fiiiiiiiiinos… ahí está bien”. Extienda en metálico el importe solicitado por el amable señor carnicero.
7) Diríjase entonces a la panadería de Atocha y espere en el local a que llegue su turno. Observe el local a tope de gente y hágase consciente del error que significa hacer la compra un sábado por la mañana. No importa. Volverá usted a caer en este error. Pero al menos sea consciente de su comportamiento borreguil. Cuando llegue su turno solicite una chapata y una botella de vino Yllera, Ribera del Duero, que tienen de oferta a 5 aurelios.
8) Diríjanse a casa con todas las compras y añadan un litro de leche entera que podrán adquirir en cualquier chino por el camino.
9) Previendo que la sobremesa puede a ser complicada, alquílese una película en el video club. Se recomienda una película facilona. La sencillez de la trama ha de ser directamente proporcional al grosor de los entrecots. Echen un vistazo a lo que hay y cometan el error de alquilar “Syriana”.
EL PAPEO
1) Primer e importante paso: Reconozca usted que la comida a base de verduras ligeras ha quedado en una brillante idea que no se verá implementada. Decídase por un par de buenos cachos de carnaza de ternera y una coliflor con besamel y parmesano fundido. Póngase usted morao para no variar que nunca se sabe si han de llegar tiempos peores.
2) Cortar y lavar la coliflor. Situarla en una olla con agua hirviendo con una pizca de sal.
3) Abra la botella de Yllera y sirva dos generosas copas. Puede interrumpir cualquiera de los pasos subsiguientes para darle un trago a la suya.
4) Paralelamente calentar medio litro de leche entera para preparar la besamel. Retirarla del fuego justo antes de que comience a hervir.
5) En una sartén mediana calentar un gorrispín de aceite. Acto seguido añadir tres cucharadas soperas de harina. Remover hasta crear un engrudo mínimamente consistente.
6) Ir añadiendo progresivamente leche caliente a la mezcla sin parar de batir para evitar la formación de grumos.
7) Meter un dedazo en la mezcla. Chuparse ese mismo dedo. Darse cuenta de que le falta algo de sal. Añadir sal y seguir removiendo. Repetir esta operación cuantas veces sea necesario. Un poco de pimienta negra puede ser también adecuado.
8) Rallar un poco de queso parmesano y dejarlo preparado aparte.
9) Comprobar la dureza de la coliflor en el agua hirviendo. Cuando las puntas de sus floripondios empiezan a abrirse puede ser una señal de que está suficientemente hervida.
10) Retirar el agua y servir la coliflor en una bandeja de horno. Expandir la besamel por encima de manera más o menos uniforme. Añadir el parmesano encima de la besamel.
11) En un horno precalentado introducir la bandeja. Mantener hasta que la besamel y el parmesano empiecen a dorarse.
12) Mientras tanto, prepare usted esa plancha de base ancha que no falta en ninguna cocina que se precie. Póngala al fuego con un poquito de aceite.
13) Corte un pequeño trozo de grasa del entrecot y expándalo por toda la plancha viendo cómo se deshace con el calor. Este proceso evitará la adherencia de la carne con la propia plancha.
14) Situar ambos filetes en la plancha y desparramar sal por encima a gusto del consumidor.
15) Mantener la carne en la plancha hasta que empiece a “sangrar”. En ese momento déseles la vuelta.
16) Córtense los bordes de grasa para maximizar la superficie de la ternera en contacto con el calor de la plancha.
17) Cuando sangre por el reverso retírese y sírvase directamente al plato.
18) Añádase a ambos platos la coliflor con cierto arte y trate usted de conseguir un plato presentable.
19) Siéntese a la mesa con el pan y el vino. Diga “Amén” y aborte cualquier intento de conversación durante los siguientes veinte minutos.
20) Ñam, ñam, ñaaaaaaaaaaam….. mhmmhhh….gluuuub gluu Uaahha-ahhhhaaaa. Ñammmm, ñam…. (durante varios minutos ininterrumpidos).
21) Cómase una mandarina por eso de que hay que comer de todo.
22) Recoja la mesa y túmbese en el sofá. Aunque usted se sienta con fuerzas no debería llevar a cabo ninguna otra actividad en este momento.
LA SOBREMESA:
23) Tómese un café y añádale unas gotas de la botella de Carlos III que Tie guarda amablemente en el mueble bar.
24) Introduzca el DVD que ha alquilado previamente.
25) Tírese el rollo con su amigo de que son ustedes gente de mundo y visione la película en versión original sin subtítulos.
26) Pasados los cinco primeros minutos de la película reconózcale a su amigo que no se está enterando de nada y observe su gesto de aprobación.
27) Comience a ver la película doblada al castellano.
28) Visione y escuche el filme en la lengua de Cervantes. Tras los 20 primeros minutos reconózcale a su amigo que no se está enterando de mucho más que antes.
29) Interrumpa constantemente el visionado para recopilar y contrastar información sobre el mismo o para recibir o realizar llamadas telefónicas.
30) Reconozca el error de haber elegido esta película.
31) Reconozca el error de haber elegido ver una película.
32) Aguante estoicamente hasta que finalice, salga a la calle y descubra que ya se ha hecho de noche.
33) De usted gracias al dios en el que usted crea por la tarde tan cojonuda que ha pasado. Ateos y agnósticos pueden agradecerselo al dios del Comercio y el Bebercio.
Nota legal: Esta receta es apta para zampones de toda edad, sexo, raza o cualquier otra condición económica o social. Cuando se lleva a cabo con amigos a los que uno hace mucho tiempo que no ve, el éxito está asegurado. ¡¡Buen provecho!!!
Tenemos un techo con libros y besos,
tenemos el morbo, los celos, la sangre,
Tenemos la niebla metida en los huesos,
tenemos el lujo de no tener hambre.Joaquín Sabina
705 comments January 30th, 2007
